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对不起家庭的人在把第三者“扶正”后都发现了一个沮丧的现实：
当初爱的死去活来的第三者，将其视作完美女神的第三者，结婚后很容易被打回原型。
她也会攀比，她会贪婪、很索取，她会嫌弃自己不上进，她更会絮絮叨叨埋怨自己毁了她。
这种幻灭会刺激到他的神经，他会后悔，他会愧疚，他会崩溃——
为什么那个完美情人只是幻觉？“转正”后第三者才会露出真正的面目？
要回答这个问题，我们先要回到一开始那个最关键的问题：
人为什么会变心呢？
一个人到底出于什么心理或目的，竟会不顾一切放弃原来本能携手到老的感情，疯狂奔向没见过几次面的人的怀抱，相信对方轻浮的承诺？
虽说每个人变心的心理状态不同，但总有一些答案是共通的：
一定是那个人那里有他“需要”的东西。
当一个人缺钱，他看到商机就会立马扑上去，如果想钱想到癫狂，违背法律的事情都会去做；
当一个人缺爱不自信，他看到别人对他笑一下都会感觉受宠若惊，心里各种粉红泡泡幻想。
所以一定是第三者有他“需要”的东西，他才会不顾道德的警铃疯狂迷恋第三者，迷恋到失去现实感。
为什么说是失去现实感？
因为缺钱的人需要的不一定就是绝妙的商机，而是需要一个能教会他如何不焦虑地去生存的人。但因为生存焦虑太过强烈，他才会误以为只有“钱”才能让他脱离苦海，所以他成了钱的奴隶；
同理，变心的人也不一定需要一个第三者，他需要的只是一次看见，一场认真地倾听。
看见他的懦弱，脆弱，虚弱，听到他的困惑与恐惧。
当生活没有给他好好的对待，他就会误以为他需要的是一段纯洁无暇完美无缺的感情，一个完美万能的女人，可以抚慰他的一切伤害，洗刷所有的悲痛挫折，和她在一起，人生就可以重来。
当然，这是幻觉。
从这个角度展开细细来说，情人“转正”后才意识到完美情人只是幻觉，有三个原因：
第一，第三者代表他心中“理想自我”，而理想自我总会与现实惨烈地碰撞。
生活中变心的人往往是一个没有存在感，没有活出自我的人。
也许他事业一无所成，没有完成他早年的理想，或者就算是他事业成功他也与早年的自己背道而驰，活成他人期待被社会规训好的样子。
当他步入到人生某个阶段躁动的心就会蠢蠢欲动，想要放纵一把，释放早被压抑的另一个人格。
这个时候只要有一个张扬大胆，敢爱敢恨，毫无顾虑的人，愿意与他精神融合满足他这些精神欲望，他就会陷入“幻觉”。
他会把情人幻想成了一个不怕道德的谴责也要和我在一起的傻女人，这份幻觉填补了他雄竞的失败；
他把第三者又幻想成一个时刻崇拜他、仰视他的柔弱女人，这份幻觉又填补了他狼狈的尊严。
他“不得不”误以为第三者是完美的女神，智慧的导师，能带他重生，修补琐碎日子里的羞耻与遗憾。
他看不到第三者是一个“人”，他必须让第三者成为“神”，一个无所不能的神。
当一个人想要找“神”，就说明现实里的“人”已经让他失望。
看上去是婚姻里的妻子让他失望——
这也是许多人最大的误解。以为变心是因为原来的另一半不够好，情人更善解人意，情人更能听出他的言外之意，情人会把整个心都挂在他身上。
不是的，他最失望的人，一直是他自己。
但他不愿也不敢承认。
因为社会不愿意承认男人也有脆弱、无能的一面，弱小对一个男人来说是致命的，犹如宣布死刑。所以他也一直回避自己的无能。
他以为逃到情人的臂弯里可以躲避社会对男性的审判，找到一个不离不弃的女人就可以获胜，这是最大的误会。
当真的离婚与第三者在一起，他们必须要一起面对以前没有解决的现实问题，现实会给他一个清醒的巴掌——
他也会和这个情人不可避免的发生争吵，说的话还更难听，指责他不够男人，数落他各种不是。
这个情人还会因为害怕他再次变心反而会监控他的生活，比原先的妻子还过分。
他突然发现这个世界没有什么完美的异性，无条件的爱，他也并没有那么好的运气遇到了真爱，他更没有能力守住好的感情。
那一刻他破防了，不仅是意识到现实让他破防，而且是接下来要走的艰难的路让他无措。
接下来，他要接受自身的不完美，学会和新的伴侣重新学会如何去爱，接受任何一段亲密关系都需要尊重、包容、不要带着恶意去伤害对方，但是他已经伤害了原来的伴侣，他要学会“爱”这个议题。
他还意识到了，那个完美的情人其实就是一个人，一个普通人，她也有做不到的局限，人不是神，并不是万能的，人有优缺点也有缺点，有强大之处也有脆弱之处。
他认为情人弱小需要自己保护，因为他不敢接受他一直都把自身价值感安放在幻想出来的女人身上。这是何等的懦弱。
他把弱小、柔弱投射给一个女人，通过去保护、拯救这个女人这样他就是强大无敌的，这就是情人存在的可笑的意义。
不是情人转正后被打回了原型，情人从没有变过，而是他的世界终于开始和“现实”链接。
第二，与第三者融合掩盖了他的愤怒与失望，“转正后”愤怒与失望呼之欲出
变心的人之所以敢变心，还有一个原因是是婚姻给了他不顾一切变心的“底气”。
从婚姻系统角度来说，三个人的关系比两个人的关系更稳定。
我们的文化有时候不鼓励表达不舒服，容忍是美德，可是在亲密关系里容忍久了身份角色会固化。
例如一个人承担照顾者的角色，另一个人就是被照顾者；
一个人是经济主要供给者，另一个人在一味地享受金钱上的保护。
权力的失衡会让承担更多角色的人心生怨气，这个怨气不是因为承担更多责任，而是角色的固化导致人在关系里的体验感变少、变差。
一直做家务的那个人她生气的并不是承担了更多家务，而是在婚姻里的角色永远只有这一个。
如果她想去休息，想要去外面厮杀打拼，她会感觉到固化的角色把她困在了婚姻里。
虽说婚姻里大家都在有各自的苦力要去做，可如果长期没有变化，就如同一直是一方一直做大人，另一方一直做小孩，大人和小孩俩人都会累。
疲惫容易滋生不信任，在不信任的关系里其中一方就会怀疑，我还可以信任ta吗？
“我是不是无法信任ta”一旦这个想法被抛出来，人就会去验证，有个词叫“自我验证预言”，你越害怕的东西，冥冥之中你就越容易让它发生。
不平等的权力、僵化的关系模式、毫无尊重的沟通，当这些问题总被悬置空中，不信任就会越积越大。
所以很多婚姻早就埋下了一颗颗炸弹，只需要一个诱惑、一个契机，炸弹就会爆炸，原来的婚姻系统就被破坏。
但奇妙就奇妙在，在情人入侵婚姻的那一刻，婚姻才迎来了新的稳定。
以前俩人关系不和谐、权力失衡，由于情人的出现，和老婆也不吵架了，回家也开开心心的，原来存在的问题一夜之间消失了。
这里就有了一个最大的幻觉：他以为他生活的稳定和谐是遇到了真爱。
并不是，那是因为他身处两段关系里，三角形具有稳定性，三个人的关系对一些人来说反而要比两个人安全；
如果他感觉到被A忽视，他可以去找B，如果他觉得B不在乎他，他又可以去找A。永远不必探究一段关系里自己在对方心里面又多重要。
但是当与情人结婚的那一刻，他又回到了二人紧张的关系里，争吵、恶意、揣测、怀疑、不安、这些又接踵而至。
并不是情人突然变得难以沟通，而是关系里失望与愤怒是常态，一个人对你再好，他也有满足不了你需求的时候，你需要靠自己消化这些失落，去沟通，去修复，但绝不能通过又一次变心来逃避，不然真的就是不停地再重复无意义的人生。
第三、变心者醒来了，“完美情人”也醒来了。
和第三者结婚后发现她浑身毛病，不是因为她一直在骗人，恰恰是因为第三者“醒来”了。
以前情人与他在一起只是在享受没有承诺的激情，不需要为彼此规划，更不需要牺牲什么，只要极致的快乐就好。
一旦误把这种极致的亲密当做了百年难遇的“真爱”，就会立马上头选择离婚和第三者组建新的家庭。
上头的结果就是悔恨，后悔自己离婚，后悔当初变心，此时依然自欺欺人的人还会想是第三者变了，原来她对自己一直有所图，俩人的感情并不是真爱，而是彻头彻尾的自欺。
不是的，所有的亲密关系刚开始都是有激情的，眼里只能看到彼此，但是如果没有承诺，关系无法长远。
可是与情人的婚外关系本身一开始就始于“没有承诺”。
炒股杠杆因为没有承诺，所以两个人才会不用考虑会不会伤害到无辜的人；
因为没有承诺，所以才能无视现实和道德的阻碍；
因为没有承诺，才能忘情的投入。
一旦从婚外关系进入真正的婚姻关系，婚姻的束缚，生活的琐碎，道德的审判，他们就会慌了神。
情人没有准备好把对方纳入他的未来，他自己也没有准备好把情人纳入自己的未来，他们还不习惯当生活的“队友”，难免会产生“大难临头各自飞”的想法，还总觉得是对方把自己害的陷入了险境，互相怪罪，猜疑又一次卷土重来。
其实谁都没有变，而是婚外关系的性质就是“低承诺”的轻浮。
但是很多人都是在和情人结合之后才知道，他所认为的真爱只是在寻找快乐。
元股证券:ygzq.hk为了逃避痛苦，他们只是把对方架在了“完美情人”的角色上不让他下来。
一旦现实中真的在一起，他们必定要填补“承诺”缺失带来的迷茫无措。
两个人如何在相爱的同时面对那些曾经伤害过的人，如何面对外界的道德审视。
失去了婚姻的托底，这段关系新的承诺又在哪里？
承诺注定带着痛苦，但很多人走不到这一步，不知道如何把婚外关系与世俗的现实链接，因为这一步太难了，需要面对太多的痛苦。
没有结局会保证他们一定能成功跨越其中艰险，所以他们在路上就选择了放弃，又过来上了浑浑噩噩的人生。
而如果你是那个被对不起的人，不必羡慕他们的结合，更不必困惑为什么他们在一起后反而鸡飞狗跳。
婚外关系里的完美，是“偷”带来的副产品；婚姻里的踏实，是“修”带来的主产品。他选择了一个“偷”来的人，意味着他此后余生都要活在“担心被偷”和“担心发现自己是小偷”的惶恐里。
而你，选择接纳了伤痛并开始修复自己，意味着你此后的人生，每一寸都是自己挣来的踏实的日子。
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